Первая заметка вышла слишком скомканной — народ потребовал конкретики. Отчего бы и нет? Когда у парня есть девушка, то он и играет отлично в ХС. Важно себя укомплектовать. Наличие девушки — снятие лишнего комплекса.

Только не надо орать об этом на каждом углу. Продолжим наш разговор, начатый ранее.

Вы пришли на свидание, встреча начинает получаться. Она привлекательная, а вы привели себя в порядок и наконец надели чистый комплект одежды, и достали одеколон, который вам подарили на прошлый 23-й февраля. Важно не злоупотреблять парфюмерией. Если в ней не шарите, то в торговом центре заранее поинтересуйтесь, что сейчас модно в соответствии с вашим бюджетом.

Хьюго босс и лакосту оставьте прыщавым пацанам. Если же вас угораздило оказаться таким, то и это сойдет. Но лучше просто помыться, а не духариться этой дрянью. Возьмите на вооружение что-то типа Труссарди и т.п.

Далее предстоит преодолеть еще несколько барьеров. Самый страшный — это после виртуального общения перейти в реальное. Настоящему пацану пофигу где, когда и как. Важно только  обратить внимание на пол и возраст объекта свидания.

Чтобы вас вывести из ступора, мы гетероксексуалы, девушка где-то работает или учится. Не замужем и не разведена. Без парня — это все выясняется заранее. Ну если вашей целью является только разовые отношения, то на кольца внимания можно не обращать. Мы будем говорить о серьезных замутах с перспективой последующих свиданий.

В общем, приглашать домой мы ее сразу не станем. Но вполне можно навялиться в гости к ней. Это достаточно просто, если вы шарите в компах, а у нее чего-то там «слетело». Это узкопрофильный вариант, но уж если вы смогли установить ХС и даже кого-то там нагнуть, то спецом по компам вы уже являетесь. Но я предпочел бы разбираться с девушкой, а не с ее Виндоуз левой сборки.

Что выбрать? Кино или кафе? Выбираем второе. Первое свидание — нужна смазка для разговора. Если помните из первой части, вы пришли трезвым и без перегара. Вот таким и придите в то кафе. Она заказала себе чай, а вам нужно чем-то смазать горло, чтобы слова легче оттуда выходили. Заказать себе тоже чай — плохая идея. Вы показываете сразу, что своего мнения и жизненной позиции у вас нет. Заказать шкалик водяры — тоже не канает. Если она не пьет пиво, то и вам не советую — от вас будет разить, как от пивной бочки.

Со словами: «А я бы чего-нибудь выпил покрепче» , закажите вискаря или коньяка, не забыв предложить даме. По ее отношению к алкоголю вы уже многое узнаете. Вот несколько вариантов:

1) Ненавидит
2) Неавидит сама и ненавидит тех, кто пьет
3) Стесняется
4) Беременная
5) Становится дурой от 100 грамм вина (Пересмотрите великолепную комедию «Свидание вслепую»)
6) Принимает антибиотики или всякую дрянь, которую лучше не смешивать со спиртным.
7) Просто непьющий человек.

Первые 2 пункта нас уже не устраивают, под каким-то предлогом лучше свернуть свидание. Обычно такое происходит, когда девушка выросла в семье алкоголиков, где пьяный отец бил всех подряд или была тихая мать-одиночка-алкоголичка. Девушка выросла сама, набравшись бзиков и прочего. А если у нее еще были младшие братья/сестры, которой ей одной практически приходилось воспитывать, то такого человека уже сложно переделать, да мы и не доктора с вами. Речь ведь идет о девушках 20-30 лет. Ну для прыщавых пусть будут от 18, а то поднимут волну дискриминации.

Мне просто сложно представить прыщавого, выпутывающегося из пунктов 1-2.

3-й вариант — шикарен. Вы широким жестом открываете перед ней меню с винной картой (для прыщавых — в винной карте меню указывается не только вино). Она уже вам благодарна, а вы практически еще ничего не сделали.

Девушки из 4-го пункта тоже люди, все зависит от конкретики и вашу готовность продолжить. Для серьезных отношений с такой надо серьезно подумать или серьезно выпить. С ней лучше дуэлиться на расстоянии в ХС — будет получше.

5-й пункт. А кто из нас не идиот, когда напьется? У каждого просто своя мера и барьер. Если ее реально плющит с алкоголя, то не настаивайте — пусть пьет чай. Если смотрели кино, то знаете, что и с такими можно не только в ХС играть или ходить на выставки модерна.

6. Вполне нормальный расклад. Я сам проходил через это. Не пил по полгода. Но тут обычно чуть засопливила и проверенную хрень принимает вместо перцовки. Годный вариант.

7. См. п. 6. Вот кто будет вас пьяным везти домой.

Продолжение следует…

Автор: Jalo (e-mail: ; сайт: /a>).

просмотров: 870